深夜
多少个晚上睡不着 每次都是想到一些事 今天 想到的是 暑假 我捂住twr的嘴巴 然后他把我背起来
关于他的回忆有太多太多 有时候觉得 是自己搞砸了
其实 上帝应该已经让我们在一起过了 只不过 没有让他说 我喜欢你
我不知道 他有没有喜欢过我 他只是说过 他很喜欢他当时dating的那个女孩子 我不知道 是不是就像我告诉他说 我不可能喜欢他一样
呵呵 但是我忘记了 twr是一个多么直接的男生 在想什么呢
每天这样运动 然后晚上睡不着 是不是对身体非常不好 皮肤已经变的很差了说过要做自己的 怎么又忘记了
Mark 4:40 And He said to them, “Why are you afraid? Do you still have no faith?”
只有上帝知道
正式被哈佛拒了 像被删了一个巴掌 应得的
我想 只有上帝知道合适还是不合适 他永远比谁都清楚 我不认为是祷告不起作用 而是上帝想让我走一条最适合我走的路
我想 我应该要好好生活 好好过自己的日子 不是twr的喜欢 还是哈佛的录取可以决定我是怎样的一个人的
好吧 我真的以为 一切都会好起来 也许像ray说的 甜蜜的果实总是藏在最后
关于在这里写的一切 只有上帝和我知道
又看了一次twr在海蒂的视频 有一瞬间 我真觉得爱上了这种American的感觉 twr是一个非常american的人 他聪明 热爱运动 自信 充满活力 有幽默感 诚实 直接 没什么情趣 不懂得享受生活 对美国以外的世界的认识仅限于高中历史书上的 尽管他可能学过一些历史懂得很多 却不愿意花时间去了解
我好像从来没有很彻底的去剖析他 他是一个很简单明了的人 非常白羊座 在看video的时候 觉得自己特别幸运 认识video里的这个人 想到在飞机上他对我说关于海蒂的事情 他觉得只有两个星期太短 他觉得 有翻译的话 为什么不直接让翻译的人去share gospel 有时候觉得自己useless 但是他又很爱这次经历 在我们散步的时候 他说过 当时大家的关系非常close 可是回来之后就只能变成facebook friends 觉得很可惜
关于这个男人 我有些小高兴我可以认识到一些别人认识不到的他 但是也就像我跟他说的那样 有时候觉得他非常成熟 有时候却觉得他像个孩子
这几天他在gmail chat上的在线又让我浮想联翩 但是谁知道我在他那里到底是不是在线 还是他根本不care 我担心到头来只是自己和自己的游戏
我真的要开始祷告了 明明心里很渴求上帝 但是却迟迟不动身 是不是真的是自己有问题 就想明明很喜欢twr 却从来不敢说出来
刚才跟妈妈聊天的过程中发现 原来自己最不会的 是“相信” 主观上 我相信上帝存在 我相信我应该是爱他的 但是 我有时候会质疑自己的相信 我不是在质疑上帝 而是在质疑我自己 我没有那种 爱一个具体存在的人的感觉 就像twr 我知道我爱他 我能体会那种心动 想念 但是上帝呢？ 我知道他无处不在 但是我为什么不能体会那种感觉呢？
我给自己布置一个任务 这个周末 我要开口祷告一次 就像是在跟朋友，父母打电话 可能只是简短的说说自己
(Source: zzones, via scripture-sketches)
